На вопросы рубрики отвечает Морозова Юлия Сергеевна — психолог по отношениям. Три высших образования из которых два в психологии. Эстетический коуч и сертифицированный инструктор нейрографики. Эксперт на телеканалах — первый, РЕН-ТВ, МИР, Тв центр и другие.

«- Не ошибусь, если скажу, что каждый из нас встречался в своей жизни с абьюзом, а соответственно и с абьюзерами. Эти слова к нам пришли из английского языка abuse и переводятся, как злоупотребление, оскорбление, плохое обращение.
Абьюз можно встретить где угодно, от продавца в магазине, начальника на работе или полицейского на улице, до близкого человека у себя дома или родственника.

Юлия, а кто такие абьюзеры?

— Буквально это можно понимать, как человек причиняющий насилие: физическое или эмоциональное. Если с физическим насилием мы все же встречаемся редко, то насилие эмоциональное довольно распространено, так как хорошо маскируется за заботой. Для этого такой человек постарается создать с вами хотя бы минимальную эмоциональную связь. Ему нужны ниточки, за которые вас можно будет тянуть.

Войдя в доверие, абьюзер начинает постепенно показывать вам важность его мнения, а точнее морально давить. При этом выглядеть это будет как сочувствие, забота, понимание. Цель — зародить в вас сомнения в себе, понизить вашу самооценку и главное — поселить чувство вины.

Юля, а как распознать абьюзера в самом начале отношений?

— Это действительно не очевидно, ведь по началу это вежливые и учтивые люди. Они будут демонстрировать стремление сблизиться с вами, которое мы принимаем за любовь или большой интерес. Однако определить их все же можно по особенностям поведения, например:

⁃ Склонность всех критиковать и замечать исключительно негатив. Он начнёт с других, но однажды перейдёт на вас. Похвалы наоборот не услышите почти никогда, снисхождение до «нормально» будет высшим комплиментом.

⁃ Неуважение к чужому мнению. Шутку про «Я всегда прав. Если я не прав смотри п.1»- придумали абьюзеры. Все кто не согласен будет раскритикован.

⁃ Манипулятор, в этом он просто ас, именно поэтому жертвы абьюза сами не понимают как терпят годами.

⁃ Нарушение личных границ. Ваш телефон больше не только ваш, как и остальные вещи, которые он будет брать без спроса, заходить в комнату без стука и заглядывать в экран компьютера.

Тотальный контроль. Абьюзер стремиться полностью подчинить партнера. Уехав на неделю, он вернётся через день, чтобы проверить с кем вы.

⁃ Изоляция от других. Ему обязательно будут не нравится ваши друзья, коллеги и родственники. Важно лишить вас любой поддержки и отрезвляющего мнения других людей.

Если так же характерные фразы по которым можно с большой долей вероятности сказать, что перед вами абьзер:

  • Я говорю это тебе потому что ты мне не безразлична, а всем остальным на тебя просто плевать.
  • Кому ещё ты такая нужна?
  • Они не понимают и не ценят тебя, так как я. Мне кажется лучше вообще отказаться от общения с ними.

 

В любой ситуации виноваты будут другие, слова «Извини» вы не услышите никогда, в крайнем случае «Извини, но ты сама виновата».

— А как Вы считаете, чего боятся такие люди и как вести себя с ними чтобы не спровоцировать рукоприкладство и в целом относительно мирно разойтись?

— Абьюзер питается вашим страхом и эмоциями. Слёзы и просьбы только обрадуют его ещё больше. Агрессией его тоже не взять, это как раз приведёт к рукоприкладству.

Ваша сила — в контроле своих эмоций, в игнорировании его рассуждений и доводов. Необходимо вынырнуть из страха, показать что не боитесь его, это создаст непробиваемый защитный барьер. Лишившись вашей реакции он пойдёт искать другую жертву. Развивайте эмоциональный интеллект, это ваш ключ.
Разойтись с абьюзером лучшее решение, доказать что-то невозможно и переделать его тоже. Лучший способ поставить перед фактом вашего решения, будьте готовы что это будет неожиданно для него, ведь он «хотел как лучше», а вы не оценили.

— Юля, а есть ли какие то вещи в психологии которые помогут быстро понять подходит ли какой — то определенный человек тебе либо напротив — осознать, что лучше вообще не начинать никаких отношений?

— У любого человека есть 5-6 китов на которых базируется все жизненные ситуации. Как правило это: деньги, свобода или принадлежность, дети и воспитание, правила отдыха, наличие целей.

Постарайтесь прояснить для себя на первых встречах важные моменты связанные с этими ценностями. Задайте вопросы и слушайте ответы, анализируйте на сколько вы готовы подстроиться.

Спросите:

  • кто должен приносить деньги в семью?
  • важно ли чтобы вы работали?
  • как ваш избранник относится к детям?
  • в каком возрасте он их планирует?
  • какие качества он хочет видеть в своём партнере? Что самое важное?
  • какие цели стоят в жизни и что уже решено?

Любой ответ лучше вашей догадки, иногда он будет совсем неожиданным, но у вас есть над чем подумать теперь. Все не складывается само по себе, не стесняйтесь спрашивать, это убережёт от отношений в которые вы не должны были попасть.

Обратиться к психологу и задать любые вопросы можно через его личную страницу в инстаграмм:

https://instagram.com/juli__land?igshid=gfpqo855dfi0

 

Наша редакция так же провели интервью с девушкой, которая терпела абьюзера и нашла в себе силы уйти с ребёнком на руках. Её зовут — Анна (ссылка инстаграм — https://instagram.com/anya_ma.le?igshid=6r8yjn6g9rg1) Сегодня Аня уже находится в новых счастливых отношениях и счастлива, что когда — то сделала верный шаг и вовремя прекратила отношения с абьюзером.

— Аня, через какое время вы поняли что рядом с Вами абьюзер?

— Первые звоночки были ещё до замужества. Но я не придавала этому значения, закрывала глаза, а зря.

Человек раскрылся в полную силу, когда уже родился ребёнок. Видимо думал, что сейчас то уж я точно никуда не денусь, буду терпеть. Но нет, терпеть не стала.

— А сколько Вы терпели его рядом и почему не уходили сразу?

— Терпела не так долго. Около года. Сразу не уходила, т.к. на подсознательном уровне все-таки боялась остаться одна с ребёнком, без поддержки. Боялась осуждения окружающих. А потом меня человек настолько накрутил и внушил, что без него я пропаду, что приходилось терпеть. Но с каждым днём становилось все только хуже, терпеть уже не было ни сил, ни желания.

— Аня, а обращались ли Вы за помощью к психологу? Советуете ли обращаться в такой период к психологу другим девушкам, которые оказались в подобной ситуации?

— К сожалению не обращалась. Очень жалею на самом деле. Хоть я и пережила развод достаточно легко, но некоторые моменты именно с психологом хотелось бы осудить. Другим девушкам обязательно рекомендую не стесняться и обращаться за помощью к специалисту, особенно если расставание тяжелое.

— А как Вам удалось всё — таки уйти? Было ли куда уходить? Вам кто — то помогал?

— Попыток уйти было несколько. Но бывший муж просто не давал чисто физически попросить помощи у кого-то. При попытке позвонить родителям, он ломал телефон. В последний раз, мне удалось спасти телефон и убежать с ним в ванную комнату, закрыться там и позвонить родителям. Вот тогда то и была поставлена окончательная точка. Уходить было куда. Даже не так, я никуда не уходила, так как жили мы в моей квартире. Помогали родители мои. У меня не было возможности выйти на работу и на тот момент онлайн работа не была так распространена, как сейчас.
Подруга с ее семьей очень помогала ещё. Так что жить мы стали с сыном отлично и самое главное спокойно! И я жалела потом, что не сделала этот шаг раньше.

— Аня, а как долго было тяжело и через какое время встретили новые отношения? С каким подходом уже выбирали?

— Тяжело было несколько дней. Именно осознавать, что ничего с семейной жизнью не получилось. А так ни дня не жалела, что развелась, наоборот жалела, что тянула.

О новых отношениях я начала задумываться спустя только 2 года. Выбирала более тщательно, прислушивалась к каждому слову. Как человек отзывается о родителях своих, о прошлых отношениях, какие ценности, какие друзья, как проводит свободное время.

С нынешним мужем, кстати, мы познакомились на сайте знакомств. Это к слову о том, что многие считают, что там нельзя встретить достойного мужчину. Можно. Мы 6 лет уже вместе, растим общую дочку. Сына принял, как родного.
Кстати, на первое свидание мне пришлось идти с ребёнком, не с кем было оставить. Все прошло просто идеально. Через месяц мы уже жили все вместе.

— Это здорово! А как распределяете обязанности в семье?

— Главная обязанность мужа — заработок денег)) Моя — быт.
Ну ещё муж выносит мусор и наливает кофе. Это вот его обязанности по дому. Да, сложный вопрос. У нас нет четких распределений обязанностей. Кто хочет, тот и делает что-то.

— Аня, мы знаем, что Ваш блог в инстаграмм именно об этом, правильно?

— Да, мой блог прежде всего о том, как найти в себе силы пережить развод женщине с ребёнком. Как не сломаться. О том так же, что довериться другому мужчине можно и нужно и не все мужчины одинаковые. Блог моя отдушина, поэтому там я делюсь нашей жизнью, буднями, радостями и трудностями. А ещё я худею. Но это не точно )))

https://instagram.com/anya_ma.le?igshid=6r8yjn6g9rg1

Девушки, не бойтесь уходить от абьюзеров и делайте это как можно раньше. Не теряйте своё драгоценное время, не позволяйте кому бы то ни было держать вас в страхе. Любите себя. Как видите, жизнь после завершения таких отношений становится только лучше и счастливее.